Gracias por ese día en la playa. Por hacerme más fuerte de lo que era. Y ahora si, mi amohada está llena de cuando no estabas. De todo de nada, de besos de esos, que nunca me dabas.

DUERME CONMIGO

¿Sabes lo que yo creo? Que lo que tienes, lo que siempre has tenido, es miedo. Si, miedo a volver a entregarte, a volver a dar el 100% de ti y de perderte a ti mismo. A sacrificarte por una persona, a pensar en ella más que en ti, como lo hiciste tantas veces. Si, miedo a salir mal parado. Creo que no voy por mal camino, ¿verdad?. Te da pánico volver a imaginarte entrando en otra relación asfixiante; te da tanto miedo que sales corriendo antes de entrar. Te da mucho miedo volver a sufrir, que vuelva a salir mal, te da miedo intentar sentirte completo, completamente feliz, por si la historia se repite.
Te da miedo volver a sentir mariposas en el estómago por alguien distinto, porque, ¿y si sale mal de nuevo?... Pero ¿sabes qué? Que un día llega alguien y te toca con su alegría, su vitalidad, sus ganas de vivir. Te renueva las ilusiones que creías perdidas, te escucha, te intenta comprender. Te llena de amor, te entrega lo mejor de sí mismo sin pedir nada a cambio... y sin quererlo, te cambia la vida. Vuelves a sentirte como un niño y dejas atrás el miedo y las dudas porque algo en tu interior te dice que esta vez sí que va a salir bien. Pero si no te abres a eso, sino permites a nadie entrar de nuevo en tu corazón, siempre te preguntarás que hubiese pasado.

cuando sonríes...

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una en un papel, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros abrazos...

Perdóname. No quiero que te vayas pero creo que tampoco sería capaz de pedirte que te quedaras, aquí o allí, conmigo, no podría. Nunca quise ser egoísta y más cuando te amé con las alas cosidas a tu espalda. 

No quiero que te vayas pero supongo que eso no lo sabes o no lo ves. No sé quererte, lo sé, no sé agarrarte y decirte que quiero estar más tiempo contigo y que estes pendiente de mis pestañas, de mi sonrisa, de mi mirada, de mi cuerpo y de mis latidos. De mí. 

Siempre pienso en palabras, en abrirme con ellas y que tú y cientos me encuentren realmente. Que te enamores y que no puedas quitarme de tu pensamiento por más que lo intentaras. Me da miedo todo, todo. 

Me da miedo conocerte más de lo que ya lo hago, y tengo miedo de que te vayas un día y me quede tan fría como este puto invierno. Porque ya pasé por eso una vez. No quiero... No quiero dependecia, ni echarte de menos. Me gusta que estés, y que me mires para derretirme en ese mismo instante. Sin pestañeos. Quiero que me abraces, que no me sueltes.

Ya se que nadie tiene por que soportarme, es más, se que están en sus "cinco sentidos" cuando prefieren hacerme a un lado..
Se que soy insoportable, se que nadie jamas puede tomarme de un modo "serio" y que soy un imán imparable de personas que solo buscan jugar conmigo...
Tambien se que es mejor si me mantengo sola...
Asi que no, no espero que alguien me entienda, tampoco espero que alguien me lea, mucho menos espero que alguien me conteste, solo quiero estar sola, y que me dejen escribir.
Porque es verdad, a cada instante me recuerdan que yo no nací para estar con otras personas, no soy capaz de soportarlas ni ellas a mi.
Soy experta en destruir mundos, el mio encabeza esa lista, y de ahi el de las demas personas... Y lo se, no es nadabonito cuando las pocas personas que quieres te recalcan en cara que tu solo les has causado dolor.
Aclaremos una cosa: se lo patética que soy.
No necesito nadie venga a recordármelo, tampoco tengo porque soportar que alguien lo haga cuando ni si quiera me interesa conocerla. Ya tengo suficiente con mi voz, conmigo, con él, como para soportar de alguien que ni si quiera quiero.
Pero sin embargo puedo hacerlo, pero no quiero, si, venga, soy "debil" pero no es eso, simplemente no tengo ganas de jugar, ¿quieres jugar? convenceme.
Asi que SI soy debil SI soy patetica, pero SI puedo soportar cualquier jueguito, que creeme he seguido jueguitos mas macabros que tu intento de diversion.
Aclaremos otra cosa: nunca he dejado de lastimarme.
Asi que tu ya sabes, puedes dejar tu bano intento de finjir que me conoces pues he llevado esa sudadera conmigo desde el primer día de clase, y no lo llevo solo por mis heridas que repito "jamas han dejado de existir".