No, no soy mezquina, ni una puta, ni una zorra.No, no soy una cabrona, ni una furcia, ni una fulana, ni una chica ligera de faldas. No, no tengo el corazón de hielo, ni olvido fácilmente, ni recurro a la opción más sencilla por comodidad. No, no me gusta hacer daño, ni me divierto con ello, tampoco soy tan rastrera de premeditarlo.  Aunque opines lo contrario.

No soy todo eso que piensas, dices, y expresas por esa boquita tan "bonita" que tienes. Tampoco soy bonita, sin embargo, yo no me pasearía por los sentimientos de los demás como si nada...metiendo el dedo en la yaga...aunque no haya herida, da lo mismo, tú la creas. 

Quizás alguna de las múltiples palabras que crees que me definen, te defina a ti. Ya sabes, quizás, es un adverbio de duda. Cada uno es libre de encontrar la suya.

¡Ah! y no, no voy a pedir perdón por querer, por sentir, por encontrar a alguien que me llena, que lo sepas, boquita "bonita".

mírala, ¿quieres que te diga cómo es ella?

Es sencilla, no sé si humilde, pero sencilla. Te aseguro que prefiere que le canten un cumpleaños feliz a un millón de regalos. Que le hagan tablones, o que se acuerden de ella la ponen muy contenta. Ten por seguro que si eres amigo suyo dará lo que sea y te esforzará al máximo por mantenerte y hacerte feliz. Le encanta verse rodeada de personas, aunque a veces se sienta muy sola. Muchas veces pierde la fe en si misma, y otras puede ser la persona más motivada en el globo. 

Hay gente que la tacha de insensible porque no suele llorar por algún problema suyo, pero hay otra que la etiqueta de sensiblona porque llora con todas las películas. Se mira al espejo todos los días y se le pasan demasiadas cosas por la cabeza. La gente dice que tiene una mirada cálida, y la gente se pierde en sus ojos. Tiene los ojos azules y poro ella se queja de que no le gustan...ya me gustarían a mi! Le encanta todo lo romántico, pero ella es incapaz de serlo.
 
Adora a su hermana, aunque no lo reconozca. Es simpática y sociable. Antes era un poco tímida, pero la existencia le quitó la timidez. Se derrite con cualquier mínima muestra de cariño que le dan. Suele saber qué decir y callarse cuando hay que callar; aunque probablemente nunca se le acaben los temas de conversación. 

Si te quiere, te querrá siempre...Y si tú la quieres de verdad, es imposible que puedas dejarla marchar. Como me pasa a mí.

Cuando llegó fue todo tan perfecto, que no sabía que caducaba. El que hizo que viniera fue un poco perras. Podía venir con manual de instrucciones para saber lo que le gustaba, lo que no, lo que le hacía sonreír y quién estaba en su corazón y en su cabeza cuando creía que estaba yo.

Pero no, en vez de eso tuve que descubrirlo yo. Pasarme todos mis ratitos libres mirándolo. Mirándonos. Sonriéndonos, pégandonos, llamándonos de todo. Había algo, nadie sabía el que, pero algo había. Y tanto él como yo os lo podemos afirmar con una sonrisa.

Por eso nunca nos faltaron ganas, ni fuerza, ni sueños. Porque hasta cuando tenía ganas de odiarte me aparecías con algún 'buenos días princesa', o con tus típicos 'baja, que tengo ganas de verte'. Y yo como tonta ahí iba. No me culpéis de todo. Vosotros o ya lo hicisteis o lo haéis. Me juego el culo a que si.

Tuvimos nuestros 44 días de dárnoslo todo. Pero nos falló algo. Nada es para siempre. Y eso nosotros nunca lo tuvimos de todo en cuenta. Tanto planeamos nuestro futuro que se nos torció. Cuando más guapo estabas te conratste el pelo, dejamos de desayunar juntos y mi casa y mi chaqueta dejaron de oler a ti...Me encantaba ese olor y ya no me acuerdo(aggg odio acordarme de eso!)

Los ojos azules. Es algo que me pierde...Si tienes los ojos azules...Soy tuya. De verdad que si...no hay nada que me guste más que un niño de ojos azules. Y claro, llegaron este, ese y aquel. Todos ojos azules. Parece que se hizo a posta. Y el último tiene el pelo tan a lo Neymar como él, los ojos más bonitos, y me trata mejor. No solo me quiere, es que es mi amigo. Casi mi mejor amigo. Y yo, os aconsejo que os enamoréis de vuestro mejor amigo. Nadie os va a cuidar, tocar y querer mejor que él....Sin embargo es tan segura como insegura esta decisión...

...Yo ni siquiera se como va a acabar la mía.

Salir, beber, ¡el rollo de siempre!

Llegar a la cama y joder, que guarrada sin ti.

La Luna toma el Sol de madrugada, "nunca jamás" quiere decir "tal vez". La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder.
Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, que no salgo a buscarte porque sé que corro el riesgo de encontrarte; que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor que te sigo debiendo todaviuna canción de amor.

No corras si te llamo de repente, no te vayas si te digo "piérdete": a menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después.
Se aferra el corazón a lo perdido, los ojos que no ven miran mejor. Cantar es disparar contra el olvido, vivir sin ti es dormir en la estación.

Gracias por ese día en la playa. Por hacerme más fuerte de lo que era. Y ahora si, mi amohada está llena de cuando no estabas. De todo de nada, de besos de esos, que nunca me dabas.

DUERME CONMIGO

¿Sabes lo que yo creo? Que lo que tienes, lo que siempre has tenido, es miedo. Si, miedo a volver a entregarte, a volver a dar el 100% de ti y de perderte a ti mismo. A sacrificarte por una persona, a pensar en ella más que en ti, como lo hiciste tantas veces. Si, miedo a salir mal parado. Creo que no voy por mal camino, ¿verdad?. Te da pánico volver a imaginarte entrando en otra relación asfixiante; te da tanto miedo que sales corriendo antes de entrar. Te da mucho miedo volver a sufrir, que vuelva a salir mal, te da miedo intentar sentirte completo, completamente feliz, por si la historia se repite.
Te da miedo volver a sentir mariposas en el estómago por alguien distinto, porque, ¿y si sale mal de nuevo?... Pero ¿sabes qué? Que un día llega alguien y te toca con su alegría, su vitalidad, sus ganas de vivir. Te renueva las ilusiones que creías perdidas, te escucha, te intenta comprender. Te llena de amor, te entrega lo mejor de sí mismo sin pedir nada a cambio... y sin quererlo, te cambia la vida. Vuelves a sentirte como un niño y dejas atrás el miedo y las dudas porque algo en tu interior te dice que esta vez sí que va a salir bien. Pero si no te abres a eso, sino permites a nadie entrar de nuevo en tu corazón, siempre te preguntarás que hubiese pasado.

cuando sonríes...

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una en un papel, me quede en blanco, lo más seguro. Quizás sea el momento de darte las gracias por todo este tiempo que pasamos juntos, o de dártelas también por el tiempo que nos queda. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros abrazos...

Perdóname. No quiero que te vayas pero creo que tampoco sería capaz de pedirte que te quedaras, aquí o allí, conmigo, no podría. Nunca quise ser egoísta y más cuando te amé con las alas cosidas a tu espalda. 

No quiero que te vayas pero supongo que eso no lo sabes o no lo ves. No sé quererte, lo sé, no sé agarrarte y decirte que quiero estar más tiempo contigo y que estes pendiente de mis pestañas, de mi sonrisa, de mi mirada, de mi cuerpo y de mis latidos. De mí. 

Siempre pienso en palabras, en abrirme con ellas y que tú y cientos me encuentren realmente. Que te enamores y que no puedas quitarme de tu pensamiento por más que lo intentaras. Me da miedo todo, todo. 

Me da miedo conocerte más de lo que ya lo hago, y tengo miedo de que te vayas un día y me quede tan fría como este puto invierno. Porque ya pasé por eso una vez. No quiero... No quiero dependecia, ni echarte de menos. Me gusta que estés, y que me mires para derretirme en ese mismo instante. Sin pestañeos. Quiero que me abraces, que no me sueltes.

Ya se que nadie tiene por que soportarme, es más, se que están en sus "cinco sentidos" cuando prefieren hacerme a un lado..
Se que soy insoportable, se que nadie jamas puede tomarme de un modo "serio" y que soy un imán imparable de personas que solo buscan jugar conmigo...
Tambien se que es mejor si me mantengo sola...
Asi que no, no espero que alguien me entienda, tampoco espero que alguien me lea, mucho menos espero que alguien me conteste, solo quiero estar sola, y que me dejen escribir.
Porque es verdad, a cada instante me recuerdan que yo no nací para estar con otras personas, no soy capaz de soportarlas ni ellas a mi.
Soy experta en destruir mundos, el mio encabeza esa lista, y de ahi el de las demas personas... Y lo se, no es nadabonito cuando las pocas personas que quieres te recalcan en cara que tu solo les has causado dolor.
Aclaremos una cosa: se lo patética que soy.
No necesito nadie venga a recordármelo, tampoco tengo porque soportar que alguien lo haga cuando ni si quiera me interesa conocerla. Ya tengo suficiente con mi voz, conmigo, con él, como para soportar de alguien que ni si quiera quiero.
Pero sin embargo puedo hacerlo, pero no quiero, si, venga, soy "debil" pero no es eso, simplemente no tengo ganas de jugar, ¿quieres jugar? convenceme.
Asi que SI soy debil SI soy patetica, pero SI puedo soportar cualquier jueguito, que creeme he seguido jueguitos mas macabros que tu intento de diversion.
Aclaremos otra cosa: nunca he dejado de lastimarme.
Asi que tu ya sabes, puedes dejar tu bano intento de finjir que me conoces pues he llevado esa sudadera conmigo desde el primer día de clase, y no lo llevo solo por mis heridas que repito "jamas han dejado de existir".

bbonito

Juré no volver a hablarle, a mirarlo, a pensar si quiera en él, porque ya estaba bien de hacer el gilpollas ¿no? Ya estaba bien de arrastrarse, que debía ya llevar todos los pantalones sucios y rotos...
Entonces, los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses y un día no precisamente especial, comprendí que esto no estaba funcionando. Que había dejado de hablarle pero no de mirarlo, ni de pensar en su bonita cara, de soñar con él, de preocuparme por lo que hace... vamos, que seguía rompiéndome los pantalones y hasta estaba a punto de enseñar el culo. 
No es el de siempre, es el de hace más tiempo. El primero de todos. El más guapo.

Alguien dijo alguna vez, que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.¿Sabes? yo soy de esas que siempre han dicho que no estamos locos, que sabemos lo que queremos. Que hoy daría el mundo por ti y mañana ni me acuerdo. Que ojala no te hubiera conocido nunca, aunque sabes que es la mentira mas grande que puedo decir,que ahora blanco y luego negro, pero el gris no esta nada mal. Que te quiero pero te odio, y que no sé pensar sin recordarte,no sé. Yo aveces no reacciono, tú eres el que se debería dejar llevar. Dejarse llevar e ir a por aquello que te hace feliz. Que el tiempo corre demasiado deprisa, y lo unico que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estas aqui para ser feliz, ¿me entiendes?
Pues nada más que decir.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego", este nunca, no esconde un "ojalá", estas cenizas, no juegan con fuego,  ciego, no mira para atrás. 
A este ruido, tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón, podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca. Este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti. 
Esta sala de espera sin esperanza, estas pilas de un timbre que se secó. Este helado de fresa de la venganza, esta empresa de mudanzas con los muebles del amor. 

A nosotros, como a Joaquín Sabina, también  nos sobran los motivos

Hola idiota ¿Cómo estás? (En realidad no me importa mucho) yo estoy muy bien sin ti ¿Eh?
El viernes estube todo el día fuera, con un chico que he conocido, muy majo, y muy guapo y por supuesto, no tan cabrón como tú, eso seguro. Está bien despertarse y saber que va a ser un buen día, que no vas a decirme nada que me haga acostarme preocupada y que no voy a llorar porque hoy ni te hayas percatado de que existo. Los "nomellama" "nomemira" o "nomentiende" ya no forman parte de mi vida. La luna sigue saliendo por el mismo sitio, las estrellas desde que no las vemos juntos, siguen brillando igual. Estoy de puta madre, me voy a dormir con una sonrisa de oreja a oreja, tengo mucho tiempo para mí, y bueno...
Como dudo de tu capacidad de observación te lo diré yo: por si no te has percatado, te echo de menos a morir. 
Ah, por cierto. Mira lo guapa que estoy desde que no desayunamos juntos.

No soy ninguna santa. Nadie lo es. Pero yo menos. Es más, la mayoría de las veces me salen las cosas mal. Luego las corrijo y si que es cierto que al final las cosas me salen bien. O bien para mí. Aunque para los demás no. A mí me da igual.

Creo que eso es uno de mis mayores defectos. Que me da igual lo que diga la gente. Que hay veces que me da igual lo que piense la gente a la que quiero. Pero siempre me acabo arrepintiendo y volviendo atrás, es una costumbre que tengo.

Y creo creer que ella es la única que está ahí cuando me arrepiento, cuando lloro, cuando estoy contenta, cuando estoy triste y cuando estoy borde. Quiero decir, que me conoce en todos mis estados. Solido, líquido y gaseoso.

Supongo que es por eso porque le digo todo lo que pienso de ella. Porque a veces mis verdades duelen, pero se a ciencia cierta que ella no se irá nunca, por todas las verdades que le diga. Que no se lo digo por mal, ni para hacerle daño ni para hacerle sentir mal...Al contrario. Se lo digo porque la quiero. La quiero muchísimo y más que a ninguna. Y yo si que la voy a proteger siempre.

Los buenos momentos hay que fabricarlos, por que últimamente los malos llegan solos.

Asi que ni calma ni hostias, ni miedo, ni gritos, ni lágrimas. Que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír sirve para arrugarte, y el soñar para todo. El comer para engordar y el beber para olvidar. Las fotos están para no verlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y...¿para encerrarte?Mucha paciencia, la paciencia para el estudio y el estudio para llegar a lo más alto.. ¿Y de allí? a lo más bajo. Jamás, y digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido, te importaba y si te importaba lo has perdido, porque lo dices en pasado, y digan lo que digan el pasado...Es pasado.

¿Qué hice para que te fijases en mi? y tú ¿Te pusiste a hacer el tonto para llamar mi atención? Si es así enhorabuena. El tonto a cautivado a esta tonta.Sé que puedo llegar a ser a veces de trato dificil, y que al principio no sea lo suficientemente cariñosa contigo... pero dame tiempo, necesito hacerme a ti, siempre he necesitado conocer las reglas del juego para empezar a jugar. Sé que sería mas fácil si te diera una lista con las cosas que me gusta y las que no, lo que me da miedo, y lo que admiro, pero no, dejaré que lo descubras tú al fin y al cabo las primeras citas son como entrevistas de trabajo pero con cócteles incluidos. No soy de regalos, pero no sabes la alegría que me daría si tuvieras mil detalles de papel. Sin prisas, mentiras ni errores. Paciencia necesitarás un poco. De la confianza me encargaré yo, pero no me mientas tú porque entonces no sabré ni quién eres. Necesitaré de vez en cuando esos paseos por la playa en invierno, si es en el atardecer mejor. No quiero calor de invernadero. Si hay que llorar a la cara que sea de verdad y no de ese hipo barato que se aprende en el cine. En mi casa no hay nada prohíbido, pero no vayas a enamorarte, esa palabra me da demasiado miedo y no quiero ponerte en peligro. Hablar por hablar, sentir por sentir, son cosas diferentes así que no nos confudamos, todo está quedando perfecto como para fastidiarlo en el último momento. Cuando lleguemos a la parte de los besos te diré que esa es mi parte preferida, pero no abusemos de ellos porque me conozco y sé que terminaría extrañándolos cada vez que no te tengo cerca. De los abrazos encárgate tú, siempre he sido un poco patosa y siempre me hago un lío con los brazos. Espero que compartamos el mismo perfume; eso significará que cuando estemos juntos, tú acabarás oliendo a mí y yo a tí. Ningún olor me sería tan agradable como el tuyo recién salido de la ducha, esa mezcla entre el olor de tu pelo recién lavado y el perfume con el que me obsesionaré, ese que hará que cada vez que lo huela me recuerde a tí.Una última cosa, no te acostumbres tú a mí, no del todo, me iré y volveré cada vez que piense mas de la cuenta, y créeme no te quiero hacer daño, ya he aprendido que dañar queriendo sólo sirve para que uno recobre su orgullo y esto es cosa de dos. Espérame cada vez que me vaya, te necesitaré ahí cuando vuelva. No nos acostumbremos, por favor. Siempre estaré ahí para atraparte, siempre.

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Si muero aquí, tirar mis cenizas al río y que me esnife algún pez de cuatro cabezas,tío. Las palabras dicen "amalas más que a ti" aunque solo quieras batir por los que quieren cortarte las alas, porque ellos no merecieron volar jamás, y el cielo se ofende cuando lo tratan de alcanzar.Me dicen "¿Dónde vas?", y respondo "más allá", siempre habrá yamas mientras todo parezca gas. Busqué una gata entre los tejados, y topé con una rata, por poco me mata si cada atardecer sabía a coca y cubata. Es esta bipolaridad la que me quema, podría matar a esos idiotas mientras te escribo el poema más bonito que vayan a escribirte pero ni eso me sirve para tener tu amor firme, no sé si mereces las palabras de mis ojos, como tantas noches en vela, como tantos otros, la pasión fabrica dudas, y las dudas roturas sin soturas.No hay verdad mas dura que "el tiempo no todo lo cura". Dejaré de matarme dije a los que me aman pero aun muere parte de mi que dejé en tu puta cama, ahora danza el miedo en la pista donde llego sin pistas, guidado por dedos que ya no acarician mentiras..

Ninguno de los dos lo quiso...No me jodas. Tú tampoco querías. Es raro. No queríamos ninguno pero a la vez nos moríamos de ganas. Por probar. Por saber como era esa sensación. Ya está, ya lo probamos. Ya hace...Pero me arrepiento. ¿Tú no? No me creo que no. Porque como bien sabes ahora ya no hablamos todos los días. Ya no soy la persona más importante de tu vida. O si, pero ya no me lo dices. Igual que yo. Tú lo sigues siendo pero tampoco te lo digo. Supongo que por miedo. Por miedo a acordarme y a que pasen cosas que no tienen que pasar. Y creo que tú tampoco lo haces por eso. Me gustó verte. Que estuvieras un ratito conmigo. Aunque no fuera como antes abracitos...Te quiero igual. Como siempre. Como el mejor. Te echo de menos, pero que sepas que no te olvido. Porque como ya te dije, eres la persona más importante de mi vida. Que por ti sí que daría todo lo que tengo, y lo que no tengo. Que haría lo que fuera por que sonriéras y por que estuvieras toda la vida a mi lado. Te quiero más que a nada gordito, ya lo sabes.

Vale, que por mucho que diga, digamos, que nos odiamos, que todo ha cambiado y que ya no somos amigas. Es mentira. Atención a todos los que lean esto. Es sólo un simulacro. Que no quiere decir que me guste estar así...En realidad lo odio. Es lo peor del mundo. Daría lo que fuera por dejar de estar así. Sólo digo que no me preocupa demasiado. Que esto se te pasa. Se nos pasa. Y ya se como soy, como eres. Como somos, como fuimos...Y me imagino como seguiremos siendo. Porque seguimos. Aunque no sea como antes, seguimos y seguiremos. Que te lo prometí y me lo prometiste. Y por lo que se de ti, de mí, de nosotras. Somos de palabra. Lo que decimos lo cumplimos. Y creéme, se perfectamente que es dificil aguantarme a veces. Y tú también sabes que hay días que es mejor ni mirarte a la cara. Así que que sepas, que voy a pasar unos días sin mirarte a la cara. Pero yo cambié. Si que es cierto...Pero no me considero que cambiara para peor, es más. Creo que cambié para mejor. Así que tampoco me mires, que también tengo mis días. Y como tú puedes tenerlos yo también. No lo olvides. Somos iguales. Ni tú eres más, ni yo menos. Y viceversa.
No dudo que ya me cambiaras...A ver, no cambiarme. Pero se que hay alguien que ya ocupa el lugar donde estaba yo. Y le alegro de que sea ella. Es mi amiga. Me cae bien. Pero que sepa que esto es temporal. Aunque ahora me fui, o mejor dicho me echaste, tengo pensado volver. Volver a por ti y a por nosotras. Que no quiero perder. Y sabes, porque me conoces casi mejor que nadie, que cuando quiero algo pongo todo mi empeño en conseguirlo...
Que sepas, que mi número es el mismo. Y mi calle y mi piso, esos que te sabes de memoria, también. Así que cuando quieras llama o timbra. Timbra o llama, que mi puerta está abierta. Y mi teléfono nunca esta apagado o fuera de cobertura para ti.
Vuelve cuando quieras volver. Pero espera un poco. Que yo también se ser orgullosa. Y tonta, ni un pelo...Y se que si esperamos un tiempo vamos a ver la falta que nos hacemos. Si no, esto si que se acaba sin más. Te dejo elegir a ti. A mí ya cada vez me da más igual.

cosita

Nos convencen, nos programan para creer
que si un chico se porta mal, como un capullo significa que le gustas.
Me da igual, tú no te portas mal, me tratas como una princesa. Y como un capullo menos...Me cuidas y eso. Y antes no me gustaba. Nada. Ni siquiera un poquito. Pero ahora ya es costumbre. Costumbre de las buenas eh. Y puede que me esté empezando a gustar tener que aguantarte, subirme a un bus sin nervios y con ganas de verte. Y que me veas. Y que me mires. Y así toda una tarde. Lo que menos me covence es que luego me vaya. Eso si que no...No me gusta nada. Te tenías que venir conmigo. Dejarlo todo atrás. Y punto. Tú y yo...Y ellos, ellos también. Que queramos o no, nos complementan. Pero el que más complementas eres tú. Ahora ya pasó de no gustarme a hacerme falta. Y eso que odio todo eso de dependencia...Pero bah, que hago una excepción. No pasa nada. Prefiero depender de ti y no de otro.
Nadie lo entiende. Sólo tú. Y me alegro de que seamos los que confirmemos la regla, porque nadie daría un duro por nosotros. Pero rompemos las espectativas. Da igual lo que pase luego.
Mírame, yo estoy aquí. Estoy aquí y me quedo eh, que sino esto no tendría sentido.
Acuérdate, cojo el bus de las 4.30 y a la hora de siempre donde siempre. No me falles nunca, yo no lo haré... 
Y para terminar, por favor no lo olvides nunca, te quiero. Te quiero muchísimo.

...

¿Sabías que el vacío interior pesa igual
que si te hubieras comido un elefante?
Lo digo en serio, pesa más tu ausencia que tenerte encima taconeando una rumba sobre mi pecho.


Lo mejor de ser yo eras tú.
Y ahora que tú no me dejas ser yo, ni tú ni yo sabemos lo que soy.


Sonaba triste, como un trompetista a la guitarra,
como un crack en la espalda de una gimnasta vietnamita,
como tu nombre en mi boca.
Sonaba triste tu voz al otro lado del teléfono.
- Perdona-
...Como si una palabra tapara un agujero


¿Sabías que el amor no se encuentra en la farmacia en cajas de doce?

nuevo

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho.
Eres un idiota, ¿sabes?
Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones.
Me gustaría hablar tranquilos, sin enfadarnos... por una vez.
¿Te gusta mi camiseta? Se la he birlado a mi madre. Tenía este o otra roja tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme esa... lo sé.
He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo.
¡Espera! Shhhh... Por donde iba...
El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Ya no se cuando es un juego y cuando es verdad.
Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado.
No me digas que me quieres. Pero si me lo quieres decir, dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero.
Ni me atreveré ni quiero. Lo siento
No me salves, te lo suplico. De esta salgo viva, y de otra mano.

ja6

No necesito saber qué fue de ti antes de conocerme...No necesito saber cuantas veces rompiste el corazón y cuantas te lo rompieron.
No necesito que me digas quién te roba el alma, aunque ahora mismo me gustaría que me dijeras que soy yo. Yo te cuido y tú me cuidas...Y nos cuidamos, y no dejamos que nada nos haga daño, payaso.
No necesito que te pongas nervioso cada vez que me veas, de verdad que no. Me puedes hablar y cuidate el labio anda...Que lo tienes fatal.
A mí me gusta que me mires y me sonrías y te rias...Y que me digas que tú me enseñas a todo. Pero no hay prisa. Tenemos todo el tiempo del mundo mi niño.
Poquito a poco, te quiero un poco.

Pon carita de pena, que ya sabes que haré todo lo que tú quieras.

13y14

Hoy es 13...Te acuerdas bien, ¿no? Yo sí, como si fuera ayer. Y ya van tres meses. Que parece mentira, que en tres meses pasáramos de querernos tanto, a querernos tan poco. Ya está. Ya se acabó el juego. Ya no hay que mentir, ni jugar a no hacernos daño. Aunque bueno, más daño me hacías cuando jugábamos...Que si me qerías más que a nada, que si íbamos a estar juntos siempre. Perdóname. Siempre fui muy enamoradiza. Así que no te sea raro que todo lo que me decías me lo creí. Luego me venías con lo de que todo lo que me dijiste era verdad y ala, que después de hacérmelo pasar tan mal, de repente, me echabas de menos. Enamoradiza vale, pero tonta no...Siempre nos falló algo, siempre. La confianza...Que ni tú en mí ni yo en ti, es algo que no, que no podemos. Era superior a nosotros. Y claro, supongo que por eso se nos iban los ojos. A otros ojos digo...Otros ojos que no eran los nuestros. Que la culpa no es toda tuya, que a mí también se me iba la mirada, pero nunca se me ocurriría hacer eso...Te pasaste de la raya tío. Eso no mola. Pero nada, que no te arrepentías de nada y que fui lo mejor que te había pasado en la vida. Te repito, no soy tonta. Tampoco te pases de listo tú, que no es para tanto. Tampoco te creas que me duele verte con otras...Bueno, otras no, con la otra. Que me da igual, es más me alegro que ahora le toque a ella llorar, por guarra. Que lo que te hizo no tiene perdón y tú lo sabes, pero tú si que eres tonto y nada, que la quieres mucho...A ver, que nos conocemos, que son muchos años...La quieres ahora, mañana ya se verá. Pero me da igual, allá tú y allá ella...Allá vostros, que yo tengo uno mejor...A ver, no te niego que seas más guapo tún ni te niego que nadie me va a poner más nerviosa que tú, pero que da igual, que me quiere más. Así que venga, no me líes, que ya no cuela. Ni digas que me quieres, que tampoco cuela. Pero oye, feliz 13 y ya te adelanto lo de mañana, feliz 14. Que lo pasas a su lado y es lo que querías ¿no? Pero da igual, siempre va a ser nuestro, siempre. Aunque yo mañana lo paso con el otro, aquí cada uno a lo suyo. Te voy a pedir solamente una cosa más. Y ya si escribo cosas intentaré que sean sólo para él, a ti nada. Que ni la hora te mereces...Ala, ya me estoy llendo por las ramas, a lo que iba...Que te pido que lo olvides todo. Las mañanas, los desayunos, las miradas, las tardes, los tatuajes, los besos, los abrazos, las tardes tumbados en cama, los cambios de clase, los recreos, los 13 y 14, las sonrisas que me quitaste y te quité...Todo, pero bueno, te perdono y tú a mí también...¡que coño! Pero yo no te hice nada. Ah, otra cosa...Sería bonito que cuando pase mucho mucho tiempo te acuerdes de mí, ahora no, pero dentro de mucho si. Te acuerdes de mí que fui a la que quisiste algunos días mucho, y otros muy poco.

cm

Hoy me siento tan grande, por tenerte a mi lado.
Me regalas la vida. Sin ti yo no valgo...

Sinceramente te quiero así...Tal como eres.

Es lo que tiene. (Si no la odiáramos, no la pondría)

ja6

¿Quieres saber cuál es mi fantasía? Mi fantasía es sentir que esto que tenemos tú y yo es de verdad. Ya sé que nadie prometió nada pero...me gustaría que por una vez fueras el primero en decirme que me quieres y que no solo respondas "Yo también" cuando te lo digo yo. Estoy harto de sentirme amenazado por cualquiera a la que miras. Me cansa sospechar que me mientes cuando me cuentas lo que has hecho, dónde has estado y con quién. Sólo pretendo saber aunque sea por un minuto qué diablos esta pensando esa cabeza tuya, porque por más que te miro a los ojos...no sé quién eres. Mi fantasía es sentir que es verdad lo que dijiste cuando me regalaste tu tiempo. Dijiste que este sería nuestro propio cielo, tuyo, mío y de nadie más... y que aquí siempre estaríamos a salvo.

¿Por qué me quieres?

Eso me preguntaras una vez...¿te acuerdas? Y también me preguntaras por qué tú y no otro. Pues creo que es hora de que sepas porqué..

Porque cuando atraviesas un paso de cebra parece que le haces el amor a la calle entera...Y también porque al despertarte por la mañana hueles a cruasán caliente.
Y...Porque me haces reír...  también me respetas y no me das el coñazo. Porque me estimulas. Tienes espíritu. Eres honesto. 
Porque me gustan tus ojos. Tu culo, tocar la parte inferior de tu cara y tu nuca, el sabor de tu piel, tu vientre, tus manos, la inclinación de tus cejas... Porque eres la única persona con la que no estoy jugando. Porque eres cerdo e impúdico. Fuerte y frágil.
Porque te planteas las preguntas acertadas. Me haces soñar con un mundo ideal. Me das la impresión de ser buena gente... 
Y porque, al contrario de lo que crees, de todas las personas que conozco, eres la mejor dotada para la vida...

Vale, admito que ni tu ni yo nos hemos puesto a hablar. Ni a un día ser un poquito más valientes de lo normal y decirnos lo mucho que nos echamos de menos. Porque vale que valientes somos, las que más. Que vivimos más que todo el mundo junto y seguimos vivas, no de la mano, pero sí vivas. Y lo de que nos echamos de menos, los demás no lo creen, ni se lo imaginan. Pero yo cada vez que veo tus fotos no veo al pivón de Ferrol, veo a la enana que era mi mejor amiga, que prefiero acordarme de eso y no de como somos ahora.
Y a veces también me gusta acordarme del olor de tu casa, de lo que me costaba subir las escaleras o de lo que me gustaba beber Fanta de naranja en los vasos de circulitos. Unos naranjas y otros verdes. También me acuerdo de tu abuela, de nuestras meriendas, de Stardoll... De lo mucho que te gustaba que jugáramos a las tiendas y de lo mucho que decíamos que éramos primas. Todo el mundo se lo creía. Siempre nos parecimos muchísimo. Me acuerdo de toda tu ropa de Roxy y de lo mucho que te gustaba presumir de ella. Y me acuérdo de todas las veces que nos llamamos mejor amiga. Me gusta acordarme de todas las cosas que vivimos, de todos los momentos de "no me vuelvas a hablar en tu vida" y mira tú, al día siguiente ya estabamos hablando como si no pasara nada. Fíjate como cambiaron las cosas... Ahora no hubo ningún "no me vuelvas a hablar en tu vida" y llevamos ya un año sin hablarnos. Bueno, sin hablarnos no...que algún "hola" de vez en cuando nos soltábamos. Pero a las 10 de la mañana y a desgana, y dale gracias.
Hablando de gracias. Las gracias te las doy yo a ti, por estar presente 12 de los 13 años que llevamos conociéndonos. Y dame las gracias tú a mí también...que ya sabes que soportarte, no es fácil. Pero admito que yo, algún que otro día, pagaría por tener que soportar tus borderías y todas tus críticas y comeduras de olla.
Que vale que siempre nos tuvimos un poquito de rencor, o envidia la una de la otra, vete tú a saber... Pero quiero que sepas que hoy no es ningún día especial, hoy es un día como otro cualquiera pero tenia esto del blog aquí y me acordé de ti y de todo lo que eso conlleva. Fue culpa de ver tus fotos, que por cierto, eres preciosa. Siempre lo fuiste. Y hablando de siempre ser, acuérdate que siempre vas a ser parte de mí. Que te ganaste a pulso ese huequito, como si fuera un armario. Con miles de chaquetones, camisetas, pantalones vaqueros, diferentes pelucas(una de pelo ondulado y otra liso tabla) para que puedas cambiarlo a tu estilo y unos morritos, para que salgas en las fotos, aunque no en muchas sueles ponerlos.
Se a ciencia cierta que aún sin decir tu nombre sabrías de sobra que esto va por ti, porque me conoces... Y aunque nos perdiéramos 100000 cosas la una de la otra, me juego el culo a que te conozco mejor que nadie. Incluso mejor que tu mejor amiga de ahora, y tu a mí igual. Te quiero muchísimo, no lo olvides nunca. Y si hiciera falta daría mi jodida vida por verte sonreír(aunque tuviera yo que perder)





 Acuérdate que la mitad de lo que hemos vivido hace más ruído que el ruído de un cañón.
Y que sepas, que pongo una foto mía porque, igual que a ti, a mí también me gusta que me digan lo guapa que estoy.

13 años después...

Tú mereces lo mejor de lo mejor, porque tú eres una de esas pocas personas que en este mísero mundo siguen siendo honestas consigo mismas.

  
Y esa es la cosa que realmente cuenta.

Si te preguntas si ella lo quiere mi respuesta es '' No tanto como lo hice yo''.
Si ahora te cuestionas los sentimientos de él hacia ella te diré que eso no es amor, pero seguramente me esté engañando a mi misma.

Se trataba de recordar, y recordar es lo que estamos haciendo.

¿Entonces qué?

-Eso te digo yo a ti. ¿Qué te pasa por la cabeza? ¿Te importa dejar de ser una niña egoísta y decidir? ¿Ahora que no me tienes ahí como amigo al que contarle tus penas y desdichas, no sabes qué hacer, verdad? ¿Se trata de eso, de que tú sola no puedes, verdad?

-En realidad te he llamado para saber que tal estabas tú, para decirte que tenía una tarde entera, para ti y para mi. Me han pasado mil, dosmil cosas malas y he pensado que esto es una mierda. Pero sobre todo porque he decidido seguir queriendote tanto como siempre pero a la vez tan poco como esperas. Pero ahora que lo dices.. Bueno, en realidad no lo dices, te apartas y yo me vuelvo loca, loca y triste. Triste y loca. Ahora que lo dices si comernos nuestra amistad a ti es lo que te hace bien.. cómetela y que te aproveche.
Ah, pero si vuelves, porque se a ciencia cierta que vas a volver.. No te peines, me gusta tu pelo revuelto.

1y...4

A fuego lento no se calientan mis huesos y bajé al infierno a ver cómo se cuecen tus besos cansado de buscar un trocito de cielo..
Y a deshora sale un Sol alumbrando una esquina y alegrándome el día..¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita; que nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan.

Pero, ¿dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina, cansados de vivir en tu boquita siempre a la deriva..

fumar mata

Una calada más por tus recuerdos y por cómo han llegado hasta aquí. Por uno de tus besos o por cada vez que te giras sin más. Una calada por todas las veces que has dicho mi nombre en tu mente, por todas y cada una de las veces que decías que nunca aprenderías a sonreír. Una por tus principios, otra por mi final. Otra por todo lo que callé..

Que sepas que odio fumar y que prefiero otro vicio.

Hola, imagino que te sorprenderá leer esto, tanto como a mí me sorprende escribirlo, pero es de esas cosas, que llegado el momento, uno debe hacer. Aunque sea para pasar página de una etapa de su vida que aún duele. 

Quiero que sepas, que te quisiera como jamás he podido volver a querer. Te quise con locura, pero aún no se si te recuerdo con odio o con amor. Yo solo era capaz de imaginarme una vida contigo. Cometí mil errores, unos contigo y otros sin ti, pero todos necesarios para ser yo. No me había dado cuenta, pero tenía muchas cosas que aprender y solo la experiencia me las podía dar. 

Ahora somos personas distintas a las que fuimos, aunque en este tiempo, inconscientemente no he parado de buscarte. Pero todo eso, ahora, no es más que pasado, al igual que todo lo que vivimos juntos, los sueños que se quedaron en sueños. Quiero que sepas también que ya no soy la niña hecha a tu medida, fácil de engañar, a la que te acercabas con ilusiones y mentiras. 

Que soy consciente de cuantas veces me engañaste, y que me utilizaste, incluso del momento exacto en el que me dejaste de querer. Seguramente en el fondo sigo siendo una niña idealista y romántica, capaz de dejarlo todo por amor, pero contigo aprendí a guardar mi secreto, para que nadie pueda volver a manejarme tan bien como tú lo hacías. Sé que ninguno fuimos ángeles, pero yo nunca quise hacerte daño. A menudo, surge algo que me recuerda a ti, aún sigues en mí, aunque haya pasado el tiempo. 

Mi vida ha cambiado por completo, y debo darte las gracias por no haberme hecho caso, por dejarme crecer. No era más que una niña que te quería demasiado, tanto que dolía y aún me quedaba mucho por hacer. Te quería tanto, te necesitaba tanto, que me hubiera pasado todo este tiempo, tan solo contemplándote sin más futuro que tus brazos, sin más ambición que tus besos. Y sobre todo quiero que sepas que soy feliz, y que te perdono, y espero que algún día, tú puedas perdonarme a mí.

Si a todas las veces que nos miramos mal le sumamos las que nos moríamos de ganas por mirarnos pero no nos miramos, y las que nos miramos como si nos comiéramos, no acabaríamos de contarlas ni en 14 meses..

Pero si aun encima le sumáramos todas las veces que me dijiste "te quiero"(todas eh, que si sólo contamos las de verdad hay 5, como mucho) y todos los sitios por los que nos vieron juntos y abrazados.. ahí que no acabaríamos de contar ni en 14 años.

Pero después de todo, de tanto tiempo "que sí, que no, que nunca te(nos) decides(imos)", que sepas que todo el mundo falla alguna vez..Yo a ti te perdono, te lo perdono todo. Y ojalá que algún día tú puedas perdonarme a mí. 
  
Éramos parte del mismo colchón hasta que juró "nos querremos más que nadie pa' que no corra ni el aire entre tú y yo". Acuérdate, que aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré.

ponte el moño apretao sirena..
¡que se joda el viento!

despiértate al oscurecer
túmbate al Sol cuando llueva