Paso de vuestro dramatismo:

iros a la mierda

Y ahora yo he de admitirlo.
Y ahora yo presiento que has vencido
y no hay manera humana de escapar

alégrate, lo has conseguido

El que dijo que a cada uno lo tratan como se merece

era un auténtico gilipollas.

Ni un respiro.

Primera vuelta al Sol

Ya ha pasado un año. No estoy nerviosa porque se lo que hay. No tengo miedo porque ya lo he hecho una vez. No quiero parar el tiempo porque va a volar, tal y como ha pasado la última vez.
Soy veterana en esto ya. Estoy un poquito más cerca de conseguirlo, compartirlo y disfrutarlo. Me voy 50 kilómetros más allá, pero no pasa nada, porque ya es mi segunda ciudad. No hay ningún problema porque ya he pasado por esto, ya se como funcionan las cosas. Ya se como son los principios de semana y como los finales... y no se qué prefiero: si lunes o si domingo. Pero da igual, porque se como son los dos días, y los otros restantes también. Aunque cada uno sea diferente, sobre todo los tres últimos de la semana.
Tengo fichada a la compañía y me apetece verles. Me apetece volver a estar a un paso del mar y me apetece escuchar las historias que no he escuchado este verano.
Pero en vez de esas historias he escuchado otras, y lo más importante, he vivido las mejores.
Ya no soy nueva, ya se como va la cosa.
Y a pesar de todo me sigue asustando estar tan lejos de lo que me hace ser. Solo hay que acostumbrarse, porque el tema de la confianza ya está zanjado.

Eso es lo bueno de nosotros, que incluso en las veces que queremos matarnos,
hay cosas que no puedo imaginarme si estoy yo sola.
Y eso es lo que hace que funcionemos.

es verano,

y ahora sigue siendo verano,

 y ahora también sigue siendo verano.

Y en unos días me voy a las Cíes, y va a seguir siendo verano.

Siempre va a ser verano, porque las cosas no se acaban si uno no quiere.

Y yo, a veces, también soy verano. 

Y me queda muy bien.

Así que si estáis amargados no amarguéis a los demás.

No sois nada

y

no le importáis a nadie

En este establecimiento no está permitido fumar.

He explotado.

No sé si es el enfado, la decepción o la pasividad hacia a ti. Solo sé que ha dejado de doler. Ha dejado de faltar algo. Ha dejado de hablar esa voz que me preguntaba qué había hecho mal, por qué así y ahora. Creo que ha dejado de importar en el momento en el que me doy cuenta de que habías dejado de estar mucho antes. Incluso habían dejado de estar los sentimientos mutuos y es una pena.

Pero por otra parte me sigue pareciendo raro. Que no estemos, o que no seamos. El cada una por su lado o simplemente el hecho de que nos dejemos de preocupar. 

El hecho de hablar de ti como lo que fue, no como lo que es, como lo que eras. 

Pero por una vez me he dado cuenta de que no soy yo la que tiene la culpa, no soy yo la que tiene que pedir perdon, y mucho menos soy yo la que tiene que cambiar de vida cuando la de ahora es más vida que la de antes.

No hablo de enamorados, es peor.

No tenemos que buscar de quién ha sido la culpa. Tú lo has querido así, yo lo he querído así o las dos lo hemos querido así. Simplemente nos dejamos vencer porque hay veces que la presión y el desgaste mental al que nos sometemos diariamente pesa más que cualquier enfado que se arregla con un par de días de orgullo y uno de reconciliación. Lo bueno es que no hay orgullo, lo malo es que tampoco esperanza. Porque yo ya no espero nada de ti, y tú de mí tampoco.
Y la verdad es que me da pena ver en todo lo que te has convertido, y me siento absurda. Porque tú ni siquiera llegarás a saber lo que siento por dentro. Lo que no se es si te has convertido en eso o si siempre has sido eso, pero yo no lo quería ver. Y lo peor es que ha pasado de ser un enfado a ser indiferente. Pero yo qué sé, te diría tantas cosas ahora mismo...

Empezando por que lo estás haciendo todo mal. Te estás fallando a ti misma, y estás fallando a los demás. No estás siendo consciente de que te estás aferrando a algo que no te conviente, o peor, a algo que te va a doler pasado un tiempo. Y lo peor es que no te dicen nada. Y me corroe, porque yo tampoco tengo derecho a decirte nada.

Pero sí que tengo derecho a sentir. Y siento mucho todo lo que estás haciendo, y siento que no tengas a alguien que te frene los pies cuando haces algo mal. También siento que cuando todo acabe mal, no tendrás a nadie que te diga que todo va a salir bien.

Pero lo que más siento, lo peor de todo esto, es que te lo mereces.

Déjalo ya. Ya estás bastante intoxicada.

impotencia

buena, bonita y barata

 

"Sometimes the strongest and most wonderful things are those we cannot see"

hueles a verano

Recién estrenados

"Cuando dejas de creer en ti, algo se apaga en mí, mientras se enciende la vencedora envidia en los que quieren tu caída. Si ya eres todo lo que eres, sin saberlo, cuando lo sepas, sólo te prenarán tus frenos. Ya nada te hará caer, salvo tus zancadas. Pero si eso pasa, tranquila, allí estaré. Con el brazo tendido, para levantarte de un suelo que no merece tu caída. Mi compañera de tanto, mi cómplice en este atraco a mano armada que es la vida."

Felicidades compañera, amiga, fortaleza y vida.
Eres mágica.

Qué carajo.

Yo también estoy hasta los huevos.

"I hate everything"

Ahora o nunca

Hay cosas que no sabes con certeza si van a salir bien, si puedes confiar o si te vas a llevar una desilusión. Así empezó todo. Con una mezcla entre seguridad y dudas. Totalmente atípico.
Yo, con una historia en blanco, sin ataduras y sin nada que perder. Tú, en cambio, traías una historia hecha, algo de lo que no te podías desprender. Algo que te compañaba y con lo que tenías que contar tomar decisiones.
Y nos impactamos. Y mi historia en blanco pasó a ser un folio donde escribir, y tu historia llena de cosas quedó atrás, no permito que sea olvidada, simplemente decidiste seguir.
Hace un mes celebré 364 días. No veo por qué no debería celebrar hoy también.
Kojijo.

Marcelo es la persona que hace que segundo de Bachiller sea un camino de flores. Es la persona con la que gritas cuando estás borracho y dices las cosas que no quieres oír, pero que necesitas soltarlas, entonces Marcelo te escucha. Es una de las pocas personas con las que me entiendo realmente bien, sin complicaciones. Es la persona que me tranquiliza aun estando nervioso, como pasó en Selectividad, y además de eso, es la persona que canta gitanadas cuando está contento. Marcelo es la persona con la que te vas a la playa para espiar a Héctor y a Andrea aunque no hubiera salido el sol, pero también es la persona con la que te torras un día en la playa y no sales del agua.
Marcelo es Madrid, por eso no es coincidencia que empiecen por la misma letra.
Marcelo es una despedida que siempre va a ser un "hasta la próxima Estrella". Es el mejor momento del año cuando pisa tierras gallegas.
Pero además de esto, es poesía, es relatos, es historias, anécdotas, revolución, V de Vendetta, Ska-p, Calamaro, "te conozco desde siempre, llegaste hace un rato" (aunque no simpatice con Andrés Suárez es la frase que mejor nos define), momentos moñas y la persona que sabe decir la palabra adecuada en el momento adecuado.
Marcelo es la persona de la que hablas continuamente, que necesitas hacer que la gente sepa que tienes el privilegio de tenerlo y mantenerlo.

"Quién quiere psicólogos teniendo amigos como tú"

Te apunto la Estrella y te espero donde siempre,

vuelve pronto

Es una pena que el mundo esté lleno de personas vacías.

Os podéis ir.

Parabéns para ti

Te aconsejo que leas lo que me has puesto por mi cumpleaños y te des por aludida en todo lo que has dicho. Yo no te voy a escribir en gallego, porque tampoco te hablo en gallego. Ni tú a mí tampoco, pero te guardo el secreto.

BIENVENIDA AL MEJOR DÍA DE TU AÑO

Lo estabas deseando porque te encanta el día de tu cumpleaños. A mí me encanta que seas una de las personas con las que dejamos de contar los años que cumplimos por separado, para contar los años que cumplimos juntas. Y ahí aparece el 15, casi 16.

No tengo un vídeo felicitándote ni cantándote parabéns para ti, pero como si lo tuviera, te lo puedes imaginar. Lo que si tengo es un millón de recuerdos que me podría poner a contar, pero tampoco tenemos que ceñirnos al pasado.

Por eso me quedo con los de este año, con la habitación de al lado, con que vengas a verte a mi espejo porque te ves monísima. Me quedo con que dejes siempre tus cosas en mi habitación y siempre te las tenga que llevar cuando me voy a acostar, porque tú ya no te acuerdas. Con los besos en la frente y con los "despiértame cuando salgas de la ducha". Me quedo con el agobio por acabarnos los tuppers y con el poco caso que nos hacen nuestras madres y abuelas cuando les decimos que ya basta, que no podemos más...y aún así, ni caso. Me quedo con las cenas de los jueves fuera de casa para desconectar, aunque en realidad sea para no tener que fregar. Me quedo con Marineda, con la desesperación de esperar al bus y con mirar cada minuto mi aplicación que dice los minutos que quedan para que luego digamos que es mentira, que queda más. Me quedo con Narci, aunque se nos muera, y con saber que eres tú por como abres la puerta o por como andas antes de entrar en mi habitación nada más llegas a casa para decirme "estoy súper cansada" o "estoy súper contenta". Vamos a seguir cenando a las 9.

Porque lo único que nos quedaba para demostrar que a estas alturas más que amigas somos hermanas, era vivir juntas. Y ahora ya no nos queda nada por demostrar.
Creo que nunca hemos sido conscientes de  lo bien que nos compaginamos hasta que juntamos a tu agobio y a mi paciencia en una misma casa, o hasta que juntamos nuestros gustos gastronómicos o tus "tía, dime que te gusta (inserta nombre de fruta o verdura ascquerosa)" y yo te diga "ya sabes que no" y te hagas la indignada, pero después te lo compense bajando a comprar pizza para cenar.

Así que te deseo unos 19 llenos de mí y de nuestras cosas, llenos de alegría y llenos de proyectos que siempre acabas a tiempo aunque te agobies.Sigue siendo vitalidad, tan rubia y tan maravilla.

(No pongo fotos porque no me parece un buen día para dejarnos en evidencia)

Por una vez en mi vida no tengo nada que decir. 

Simplemente gracias.

Si el mundo está roto tu carcajada me pone en pie.